Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue
esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella
: ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me
has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te
atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella
: ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del
Matrimonio: Leer nuevamente de abajo hacia arriba


jeje espero que les guste

sheila

jajaja xD

24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :

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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.

2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que

pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un dia.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una

cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.

10) La cerveza siempre esta humeda.

11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.

12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.

13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la orinas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues

de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te pide respeto.

20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.


Y PARA QUE NO SE QUEJE EL PUBLICO FEMENINO...

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :

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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.

3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera

a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.

7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense

ninguna burrada de ti.

Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia

bebiendose tus cervezas.

9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una

cerveza.

10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.

11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.

12) Cuando la cerveza envejece, madura.

13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14) Una cerveza no tiene familia.

15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de

baño.

16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves

a una fiesta.

17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente

a la que llevaste.

18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20) Las cervezas no pegan el SIDA.

21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

jajaja, estan muy bueno, yo tengo algunos, pero son un poco zafados...

jajajaja, ya escucharon chicos a guardar sus condones para exportarlos como chicles igual y les sacan una feria (osea algo de dinero)

jajajaj muy buenoss!!!!

ahi va uno para Arcadia que les gusta los zafados jajaja


Estaba Maria en la casa de su compañera Clara esperando que vuelva de la universidad, a los pocos minutos llega el plomero (fontanero) a reparar una fuga , Maria lo deja pasar y lo deja trabajar.Luego de media hora y viendo que su amiga no llegaba le dice al plomero .

- Tengo un fantacia que quiero que cumplas!!!

el plomero sorprendido acepta la invitacion y le dice.

-que quieres hacer?

Maria le responde quiero yo destaparte el caño!!! y comienza a hacerle un pete ( felatio,mamada,chupada....como gusten jeje )
a los pocos minutos se escucha que estan poniendo una llave en la puerta principal y Maria desesperada comienza a gritar al plomero.-

Hay viene Clarita!!!!! hay llega Clarita!!!!!

y el plomero le responde.-

Callate y segui chupado que ya va a salir mas espesa!!!!!!!!





( cualquier cosa pedir traduccion pero creo que se entiende en todo el mundo jajajaja )

PD: disculpen las damas

Este es contra los argentinos, yo soy argentino pero igual me gusto el chiste =P




Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si
quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es
un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un
cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".

No lo logree entender xD!! ..!! plop!!

Unos cortitos y al pie...

Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevarsela con usted.

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- Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del medico o de la aduana?

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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mio, soy San Pedro...

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Despues de examinar a un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

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- Doctor que tengo?
- No se preocupe mas mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para
que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

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- Mi medico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al
final murio del corazon.
- El mio es mejor: si te trata del higado, seguro que te mueres del higado.

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- A ver señorita, desnudese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

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El medico al paciente:
- Usted deberia haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- Y que idiotez le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.

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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 dias de vida.
- Doctor, que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad.

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- No se que me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y
me duele...; que tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

hahahaha!! xD ...


algunos me hicieron reir... pero te soy sincero habia algunos muy malos

jajajjaaj xD estos si los entendi jaja son muy buenos mathi xD!!

- Papá, papá, ¿que es la política?, pregunto Jaimito.
- Bueno Jaimito, es algo muy complicado pero voy a darte un ejemplo.
- Yo soy el "Capitalismo" porque traigo la plata. Mamá es la que
administra la plata y maneja la casa, asi que ella es el "Gobierno".
Vos, mi hijo mayor, sos el "Pueblo". La mucama es la "Clase Obrera" y
Pablito, el bebé, es el "Futuro". No te pido que con esto lo entiendas
pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa... Esa noche, Jaimito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca.
-
Mamá, mamá !!!!! cuando le fue a avisar a la madre, la encontro
durmiendo. El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y
lo encontro haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.

MORALEJA: "Mientras el Capitalismo se coge a la Clase Obrera el
Gobierno duerme, al Pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por
cambiar al Futuro que esta todo cagado.




Habia una cotorrita que volaba placidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pajaro ubicada en el tronco de un arbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pajaro, ¿podria quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta ?
El pajaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, aca no hay lugar asi que anda a otro lado. Y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente.
El pajaro abre la puerta.
- Pajaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aqui afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no !!!!!! dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente.
El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pajaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aqui no te quedaras y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.

MORALEJA: "Cuanto mas duro se pone el pajaro, mas se moja la cotorra."



Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.
Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
- No, ni en pedo, sali de aca loca!
La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio:
- Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
- No me jodas que estoy cagada de frio, andate!
La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana:
- Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo ?
- Si, como no, pasa

MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana"[center]

jajajaj, me cagué de risa mucho con las moralejas, jajaja, me re tentaron.... Asirio, el chiste de la vaca y el cerdo lo dijiste porque a los argentinos no los quieren nadie, jajaja???? AHH, y gracias Shei `por el chiste del plomero , ya lo habia escuchado, pero me lo habia olvidado.

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

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En la milicia:
- Soldado! que siente cuando ondea la bandera española?
- Viento Señor!

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Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas
respectivas:
El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
hasta tres meses!
El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!

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